每次和身边的家长聊天，只要话题和孩子有关，一定会有无数焦虑的声音——
文化水平一般的父母，觉得自己不会教，很怕孩子全班垫底；
孩子成绩不错的，父母却担心上高中比不过人家；
已经读大学的孩子，文科专业，父母又觉得毕业后不好就业，一直唉声叹气……
真怕待久了，家有初一学生的我分分钟要怀疑人生。
焦虑，这个一直潜伏在家长群的词，反映出当代父母养育孩子最痛苦、纠结的现状。
多少父母迫切渴望用自己的资源、财力为孩子铺垫一条康庄大道，指望着“青出于蓝而胜于蓝”。
却无奈地发现：越紧张，越使劲，孩子越没有动力。
宁可摆烂躺平，也不愿配合父母的步伐。
这问题，究竟出在哪？我们做父母的，又该如何智慧育儿，真正陪伴孩子长大？
是时候来正视这个尴尬的教育现状了。
中国父母，普遍都有教育焦虑
人民大学学者曾在“双减”后做了一项研究，发现孩子的学业负担确实降低了，但父母的焦虑症状明显上升，增幅约12.8%。
当初“鸡娃”风盛行，许多父母想尽办法、倾尽所有帮助孩子找资源，不让孩子“输”给别人。
如今失去了“鸡娃”的渠道，孩子一下子变轻松了，可压在父母肩上的担子却变得更重。
就像网友说的，本来“读好书——上好大学——找好工作——有好的生活”是大部分普通家庭成本最低、概率最高、方法最可靠、规则最公平的路径。
一旦孩子学习状态不好，考试不理想，一连串毁灭性的念头接踵而来。
永远不满孩子的现状，总在担心孩子不如别人，害怕孩子未来没有更好的出路。
纪录片《了不起的妈妈》中，上海妈妈宝妮全职在家，刚开始对女儿的教育要求并不高。
可女儿一上幼儿园，看到其他同龄人小孩会的东西比女儿多很多，情绪一下子崩溃了，觉得比自己不会还令人紧张。
为了不落后别人，宝妮开启了“鸡娃”模式。
每天要求女儿长时间练习小提琴，站姿不对会立马纠正女儿。
女儿只要弹错一个音，她就火急火燎地在身旁大声呵斥。
不允许女儿休息，连5分钟都不行，一门心思想女儿能顺利考上知名学校。
很多次，家人都觉得宝妮离“精神分裂”不远了，甚至还找心理医生想帮宝妮一把。
但宝妮一想到备考时间紧迫，万一女儿没考上，后面的路更难走，她就忍不住大吼大叫发脾气。
很多和宝妮一样的父母，之所以深陷“焦虑”这样的负面情绪中。
很大程度是觉得自己能给孩子提供的东西远比过去的多，孩子没理由会输给别人，只要自己再看得紧点，孩子一定能比现在更好。
只是，他们忽略了一个问题。
孩子的成长，不是光靠父母使劲就行。
相反，父母的紧张兮兮、焦虑暴躁，成了孩子生长的坑，毁掉孩子的生命活力。
父母越不“认命”，孩子越摆烂、躺平
前不久回乡下，意外得知表哥的初三儿子辍学在家，整天窝在房间里玩游戏，足不出户。
印象里，这孩子从小学习成绩不错，就是父母管得严。
别的小孩天天到处撒泼打滚，他早早被逼着认字、看书，背英语单词。
为了让他受到更好的教育，表哥花钱把他送到镇上读私立学校，周末还联系私教给他上辅导。
因为迫切希望儿子能考上好学校出人头地，改变农民后代的命运，表哥拆迁拿到的钱，舍不得自己花，全投资到儿子身上。
只是没想到，倾尽一切“逼”孩子成才，结果和预期完全不一样。
没什么休息时间，结交不到朋友的儿子，在私立学校变得很不适应，常常假借参加社团活动跑去网吧玩游戏。
后来被班主任发现后叫家长，表哥震惊不已，无法相信这是事实。
见东窗事发，孩子也不藏着掖着，直言“受够了这种生活”，不想读书，讨厌上进，只想当个废人躺在家里。
如今，表哥怎么劝也劝不动，只能任由儿子在家无所事事，浪费人生。
这，不是个例。
作家刘娜分享过自己好友女儿的经历，那是一个单亲妈妈，坚强、努力，却亲手把女儿推向抑郁症的深渊。
独自拉扯女儿长大，这位妈妈很想证明给前夫看，给外人看，所以把全部的期待都强加在原本活泼、灵动的女儿身上。
给女儿报这样那样的补习班，逼她学这样那样的特长，要求她必须每次考到班级前三。
女儿要是抗议不满，妈妈就情感绑架：“我一个人把你拉扯大，容易吗？还不都是为了你好！”
就在她以为女儿高考后有机会去哈佛深造时，女儿突然对学习没了兴趣，对一切都提不起热情，目光呆滞，动不动就掉眼泪，还扬言要自杀。
不是所有的孩子，都能如愿照着父母设计好的蓝图蓬勃生长。
当他们被上紧发条，按部就班的时候，就注定变成父母手中的木偶，一举一动只能任凭别人操纵。
孩子何尝没想过反抗？毕竟他也有自己的意志、认知和想法。
只是父母的强势、压迫，给他带来巨大的心理压力，时间久了，他就放弃挣扎，放弃自己了。
父母的远见和智慧，在于放平心态
美国著名心理学家马文·马歇尔说过：
“当我们种下的花没有我们预期的长得那么好时，我们不应该怪花，而是从自己的种植等方面寻找原因。”
如果孩子的成长和原本的预想不同，这可能跟孩子无关，问题根源在于父母。
父母爱孩子的热情和心意，这毋庸置疑。
但孩子未来的造化，其实充满不确定性，不是父母想怎样就会怎样的。
想起北大教授丁延庆在育儿道路上的“无奈”和“吐槽”，多少父母看了感同身受。
作为6岁就能背下整本新华字典的神童，丁教授一直是别人眼里的佼佼者，就连妻子也是北大毕业的精英。
偏偏女儿丝毫没继承到他和妻子的优秀基因。
刚开始上小学，本想着周围的同学都是学霸，多少能被带动和影响。
可无奈，女儿实在太平庸了，一入学就跟不上进度，还被其他同学狠狠碾压，考试不及格更是家常便饭。
很多时候，一个再简单不过的知识点，女儿愣是没听明白，让他只能一遍遍不断揉碎来讲。
和大部分望女成凤的父母一样，丁教授一度想要把女儿培养成学霸，和自己一样考上北大。
然而事实证明，“女儿95%以上的概率上不了北大。这就是天道，没办法，你必须接受。”
他教孩子向天改命，奈何女儿却教他学会认命。
听起来似乎很无奈，但仔细想想，这才是高层次的父母该有的姿态和智慧。
不要总想着给孩子打鸡血，逼他快快成长，而是正视孩子的现状，接受他的平凡和普通。
这种无条件地理解和接纳，不是放弃孩子，选择躺平，而是尊重孩子的天性，不让成人世界的焦虑感压垮孩子的心灵。
孩子未来的路，还没走到五分之一。
就算他现在还没有惊人的成绩、过人的表现，也要放平心态，相信一切都是最好的安排。
许多教育方法都在教父母学会读懂孩子，和孩子沟通。
但最根本的关键，是父母有必要看远一点，用未来的视角去看待孩子现在的世界，给孩子最好的兜底支持。
清华大学积极心理学研究中心副主任赵昱鲲在《自主教养》中讨论过一个问题：
“父母为什么养育孩子？”
在他看来，搞清楚这个问题，比为孩子做什么、怎么做好父母更重要。
见过各种各样在育儿问题上焦虑过、混乱过的家庭，他总结出这样的答案：
“养育，是父母自我完善的一个过程；
不要妄想把孩子塑造成你想要的样子，而要帮助孩子成为他自己。
我相信，这是帮助你从育儿焦虑中解脱的真正的父母之道。”
从今天开始，放下固执的念头，粉碎不切实际的奢望，踏踏实实回归到养育孩子的初心。
理解孩子的特点，接纳他的一切，相信孩子展示出来的自有意义。
唯有这样，我们才能更自如、淡定地陪伴孩子一同成长，和孩子努力一场。
